你来 我来 。
我往 你随。

不变

我天天睡午觉了
我点的是咖啡
我看电影无所谓迟不迟到
我对去年的衣服全都不满意
我无所谓全部方式都变了
我像是卸下了包袱
空空如也
果然时间是好东西
我也可以做情感博主 嘻嘻 真的。

一个月
像是过了一个世纪
我做的很好
我把他约出来见了最后一面
没有回头
没有任何轰轰烈烈的情节 没有一句情话
好聚好散吧
希望他送首歌给我 最后有 后来的我们
确实适合 早已发现
其实到后来感情是变淡了
之间的牵绊也小
走的方向不同了

有些东西是必然的

嗯 要快乐 说了好多句单身真好

没有你放开我我怎么知道世界还会这么美好

谢谢你的完全放手 谢谢你留给我的7年快乐
谢谢你带给我那么美好的青春时光
我得去做别人的老婆了
从一开始我们就没老婆老公互称过
哈哈所以分手更容易吧
到最后也没有说 我们分手吧。

七年

就这样分手了
有多不甘心
没人能知道 也没人能理解
时机不对 所以感到非常悲伤痛苦
几个月前可能我还不会
因为自己有错,而且还错的不少
所以舍不得,所以想原谅
一辈子一次的感情,不知道往生要怎么过的感觉
怕下一个对象会一直比较,怕嫁给的人只能是相敬如宾,怕就这样花光了一辈子的感情
太可怕了,没有勇气面对生活,但却并没有给我时间不去面对,所以更难熬,感觉天都要塌了也没人理解,从来没有这么难过过,只能死等时间,安慰自己时间过了什么都会好,但是时间那么慢,也是等死自己,但也没有轻生的念头,真的是不知道怎么去解决这件事,无助,无力,翻朋友圈翻微博却发现,另一个人格可能早就分了手,看不到有男朋友的痕迹,
分手应该体面

发梦

不知道这个过程要有多长
浑浑噩噩 从上次感冒开始 惊恐地意识到比别人
输太多了 只因活得太明白 或者是太糊涂了
然后就颓废 颓废 颓废 什么都做不成 感觉到抑郁
想一死百了 却不知道用什么方法 其实也没勇气
然后再因为这一层更难过了 做梦也紧张 刚醒来被自己说的一句梦话吓到心脏受不了 开个灯勉强继续睡
最喜欢的地方就是自己的床了
没有最喜欢做的事情
没有想做的事情
因为事情都没能动起来 意识到自己根本没力量
哭也哭不出来 发泄不出来是最痛苦的
感到极度的孤独 对任何人都产生不了感情
没有成功的事业 没有优秀的对象 没有漂亮的自己
太难了太难了想去看医生拿点药吃
哟 脑海里马上浮出声 去医院太贵了
什么事都跟钱有关吧
要买个东...

会对口气 味道 比较敏感
比如说一个人想要接近会对他的味道进行审判 不能说是歧视 只是各人喜欢吧
喜欢的人有喜欢的味道
就是有喜欢他的道理
好看的人不好接受的味道 也不行
会远离 有时候会沉迷一种味道
作为这个年龄回味的东西了
没有什么特别的音乐 没有特别的风景
只有熟悉的味道
吃吃吃 然后去健身安慰自己
一年的变化挺大的
不知不觉 或者是说默默在接受
再安慰一下自己 不要想结果
享受珍惜过程
如果什么事都处于中间
那就随遇而安
不要太用力了
那并不快乐。

跳到8.19 0:00目前的职业让我的生活
终于感觉到美满点
叫了蛋糕美其名曰庆祝你们暑假结束
她说听起来很悲伤但实际是一件开心的事
好的朋友越来越难遇见 因为没有相同的基础
真的很难一心相吸
对于男朋友突然失去所有作用 感到糟心
也不知道该怎么办 最近又在思考
是这样的恋爱让我一步一个脚印成长起来
是那些男孩们教会我成长 真的 有用
但前提要有我这么高的情商
所以 这又是一次考验我的机会了 捱过去
这次会是一个里程碑 真的
好 思考完感情事 思考一下赚钱路
看上去相对稳定 取决于自己的每分劳动
没有固定工资又让人很慌 自己的劳动成果都不敢多拿 过几天会好的 会怎么好
已经入世到只有钱才能让我快乐起来
哎 那还是不会好
发现自...

半年前和半年后有区别
在于东西依旧很多,但是没有积极去处理
情绪十分不稳定
因为等待的时间太漫长
而且周遭的因素太大太复杂
有一点时候又十分安慰自己
反正该做的都做了,也做得不错了
不应该太担心 也不能太急功近利
反正不是自己的 只拿工资的自己不要再在意
然后呢 大多数时间 都是在怀疑自己
内省自己 到底哪一方面做得不够 做的比别人差 到底差多少 为什么人家不选择你
于是情绪比较低落 一点小事就搞乱了自己
处在一个没有信心 不相信自己 的阶段
乱乱糟糟可能很难好起来
又可能明天就会好起来
你说是吧 总是告诉自己生活不必太刻意
总有惊喜出现在下个时候。

没有图片

开始前换了一下输入法的皮肤

还是做不到完全不看键盘地酷酷地码字

好了  又来发牢骚   因为自称创业者

创业接近4个月   肯定想过放弃 而最难熬的是现在

因为在等待  以最优秀的状态 但等不来成功的二分

对  说的是两分  给自己打了一分

然后再安慰自己 他25岁开始,26岁才开始赚钱,现在28 才成功了

所以要熬过去  废话  我呸 这种话对于焦急到内分泌失调

不要说话
在过着阳光般
屎一样的二十几岁生活时
被教育这是最美好的时光
然后反复看名家演讲 试图寻找一条光明大道
接着告诉自己要记录下这近乎荒废的时光
创业?恩 创业的开端 像个无底洞的心情
因为并没有感到害怕 也没有焦虑感
有的 就是无所事事在脑海里努力斗争 坐在椅子上做到屁股发麻 疼痛

不三不四

在这个不三不四的年纪
想要的东西太多了
我过了23周岁的生日
基本算是平淡而自然
有传说中差点忘记的机会
尝试着创业
或者说是被迫着创业
是所擅长的东西 但也需要很久的学习
所以对别人说 这是我的机会 所以我选择了它
学着美剧中的小情调 开窗大声听歌
过着像很清晰但迷迷糊糊的日子
好像压力好大又没能怎样
意识到自己就是最大的敌人也没能怎样

空了一大段 忘记要表达什么了
就这样吧

突然间厌恶到受不了
没有任何解决方法
对这个人的厌恶
到达一个极限
无由来的 不知为什么的
希望睡醒就好吧
不然可真是难办了
可怕可怕可怕。

烦躁

掐指一算
谈恋爱这条路
走了快10年了
不能说没有经验 算了锻炼出很理智的这方面
但是突如其来的想马上分手
想起亲密的事想吐 全部都没有甜蜜的感觉
这是跟多年前的感觉一样啊
好可怕 这情债还不了 所以更多的是烦躁
反感到掐自己大腿不要随便发作
感觉上百度查询给自己一个安慰
这是一时的这是一时的
因为对方给不了自己什么
目前没有想要的东西 对方看起来已经跟不上了
不思进取 看不到前途 所以彻底失去感觉
好可怕 好可怕 好可怕 真的好可怕
为什么在此时此刻会产生这样的想法
需要爱情才能活的我感到威胁了
所以理智的我出现了告诉自己
你明明说可以有面包不要爱情
为什么此时此刻变卦了 没事
如果他能提供你吃喝住行
那得过且过吧 每个男的都是一样...

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